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要不要管孩子之间发生的冲突?为什么?

来源:搜狐 | 时间: 2017-05-24 11:31:04    

导读:【聊爸-詹晶明】 这个题目是最近好几个家长询问的共同话题,他们的两个答案也很有典型意义—— 要管——不然孩子不知道什么是行为标准。冲突意味着孩子之间发生了问题,或者缺失了公平,或者缺失了相处的信诺,而孩子们自己是无法主持这个公道的。如果我们家长也不出来管理、主持,那么我们至少失去了向孩子宣教“正义、公道、平等”的机会; 不管——对于孩子之间的冲突,我们家长不必参与解决,即使孩子们因此而打架,也不

要不要管孩子之间发生的冲突?为什么?

【聊爸-詹晶明】

这个题目是最近好几个家长询问的共同话题,他们的两个答案也很有典型意义——

要管——不然孩子不知道什么是行为标准。冲突意味着孩子之间发生了问题,或者缺失了公平,或者缺失了相处的信诺,而孩子们自己是无法主持这个公道的。如果我们家长也不出来管理、主持,那么我们至少失去了向孩子宣教“正义、公道、平等”的机会;

不管——对于孩子之间的冲突,我们家长不必参与解决,即使孩子们因此而打架,也不必太在意。这样可以锻炼他们的抗挫能力,大人对这样的事情观察就好,因为在学校也一样会碰到这样的冲突,或被陷害,或被欺负的可能。如果有能力就打架打赢了他,打不赢就跑呀。孩子们总要学会自己去处理这些冲突的问题的。

聊爸的观点是——要管,所有孩子的冲突,只要我们知道了,都要参与管理,如果孩子们都发现我们知道了,而我们还表现出漠不关心,如同没有发生一样,那这个态度实在是太令人失望,无论对于冲突的任何一方都是失望的。

就好比,我们在路上遇到交通事故或冲突,虽然不是很危险的那种,但是如果见到了有穿交警制服的人在现场,并看到了我们的冲突,而他却表现出漠不关心的样子,我们能接受吗?

所以,我们必须要管,除非我们不知道。其实,真正的问题不是管不管,而是如何管,对吗?

要不要管孩子之间发生的冲突?为什么?

1

判断这是真的冲突吗?

当孩子们发生冲突的时候,我们要做的第一件事情是:判断这是真的冲突吗?更有智慧的技巧是,我们会故意将一些真的冲突也笑笑地,温和地,充满爱地把它猜想为友善的性格表达,重要的是我们会把这个猜测,明确地说给孩子们听。

——我们的哥哥又开始玩调皮的游戏了吧?是不是哥哥想看看弟弟,这次能不能发现很快发现自己的薯片少了一、两块呢?

——我们家的小妹妹,这丫头,太古灵精怪了,是不是又在给哥哥制造麻烦?看看把哥哥气得那样子,哈哈哈,抓耳捞腮,来,我们的妹妹自己说说,怎么了?

——我们家帅气的大哥哥,真的好像你们的老爸!好吧,我们不说,看看这个捣蛋的小弟弟还会做些什么出来?到底有多聪明?能玩出多少个花样来?我想怎么也逃不过我们家帅哥哥的法眼,哥哥什么都会知道的!

我们父母对于孩子冲突的友善理解,尤其是对冲突双方都表达了自己的喜爱和温和,给予了独特的赞美和看法,孩子们很快就会被我们暗示,并朝着我们所期望的方向发展事态,更重要的是,并不影响孩子们之间交往的内心需求,,也不会影响孩子们可以独立存放自己内心的小秘密,因为,我们只是在说自己的“猜想”,如果孩子们不想我们了解得更清楚,想存一点点小秘密,他们之间会用眼神,或者狡猾的对话很快达成共识,一起来对付我们家长的,把我们清理出局。我们也就顺势离开好了。

聪明的家长,总是能将孩子们的冲突,推向“友善的暴力社交”游戏,从而让孩子们能从中自己学习到与人交往的各种技术,体会交际过程中,如何独立面对势力强弱的局面等等,又不会失去做人的基本方向,与人为善的道德品行。当然,因为我们的存在,所以,孩子们不会觉得孤单无助,或者无法无天地崇拜实力、势力、强权。

2

及时纠正孩子冲突中的恶习

我先给大家说一个案例吧——

事情是这样的,我不止一次地发现大儿子有一个小动作,也不能说是使坏。好像今晚,去朋友家做客,大小儿子各有一瓶矿泉水喝。

当我们在客厅聊天的时候,大儿子会在认为大人们没有注意的时候,故意把小儿子的矿泉水打翻到地上,然后瞬间离开大人的视线,去找朋友家的孩子玩去了。小儿子立即模仿,也把哥哥的水瓶也打翻在地,这个时候大人们就看到小儿子故意打翻了哥哥的水瓶,小儿子把自己的水瓶拿起来了,自然是不会把哥哥的拿起来。

我看见后,在小儿子打翻哥哥水瓶前,我是有示意小儿子算了,但是小儿子还是模仿了哥哥的动作。

这件事情,看起来,真的是很小的冲突,不值得去参与管理,但是留言的父亲已经不自觉地参与了进去——

我示意小儿子算了

这个示意对于小儿子来说,就是教育。小儿子虽然没有听他爸爸的示意,还是做了与哥哥一样的动作,但小儿子心里是会认为自己不好的,至少爸爸是不赞成自己。——这就是在孩子的心目中建立了一个善恶的标准,虽然孩子并没有做到,但也已经植入了孩子的潜意识。

但我要非常认真地提醒,在这大小儿子的冲突事件中,最应该要参与管理和教育的是针对大儿子——他做了一个假动作,这个动作是有明显预谋的,也就是说,这个孩子已经懂得如何利用他人的误解去攻击对手了。

这是一个非常不好的苗头,如果不能得到我们父母家长的及时纠正,那么一段时间之后,就会形成一种恶习——投机取巧,借势欺人,最终很容易就走向了欺弱怕强的结果。

如何来及时纠正呢?我看到案例中的留言说——

我不止一次地发现大儿子有一个小动作

那就是,这位父亲已经能够注意到大儿子的这种行为——选择大人们的注意盲点,故意制造事端,诱导弟弟犯错被大人发现,以导致弟弟受到不公正的批评。

那么,我就建议这位父亲:只要你多观察大儿子的行为,总是在大儿子以为大人,或者他人看不见而做小动作的时候,你都及时地用“你被发现了咯”的微笑,或善意的好奇,提示大儿子——“我知道了!”让大儿子懂得,没有什么事情是不会被人发现的,而开始放弃自己以为很聪明的“投机取巧”“借势欺人”的选择。

而且这样的纠正行为,不具有任何说教性质,还能避免让小儿子模仿,甚至减少大小儿子之间的这类冲突发生。

对了!一定要特别指出:

纠正的过程

未必是严肃的教训过程

3

与孩子一起玩“冲突”

孩子们发生各种冲突其实是非常自然的事情了,所以,大人们,家长不必大惊小怪是必须要具备的心理素质。

为了能更好地引导孩子在与人交往的过程中,学习到正确的,主动的,积极的,甚至是有强大力量和自信的能力,有个方法几乎是唯一重要的了——

与孩子一起玩“冲突”

什么叫与孩子一起玩“冲突”?就是我们亲爱的爸爸,或者妈妈,不时地,不固定地与某个孩子站在一起,一起对付另一个孩子。比如偶尔与弟弟站在一边,一起与哥哥发生正面的交锋;偶尔又与哥哥一边,与弟弟玩各种弟弟擅长的把戏。不定时,不固定就是给我们的孩子们一些想象的空间,让孩子们深深地感受到,爸爸妈妈是爱我们所有孩子的,而没有偏爱!

再者就是,爸爸妈妈的参与也未必一定要赢哦!有事,爸爸妈妈只代表一种力量的加入,而不代表一种智力的加入,更不能是一种权威的加入。否则,我们父母的加入就不好玩了,也玩不起来了!

只有经常与孩子们一起玩“冲突”,我们才能及时地发现孩子们与人交往的思维是怎样的,我们可以如何给予孩子更有效的指导和教育。我相信,只要我们不带着权威进去,就一定能与孩子一起成长,当然最终还是能陪着我们的孩子健康成长!

千万不要相信:孩子们的智商、情商比我们强。

孩子们比我们强的是

真实,不是智力

所以,我们要向孩子们学习真实,我们同时就能给予孩子智力和情商的教育和引导了!这就是完美的家庭教育了!——说到这里了,那孩子们的冲突到底要不要管呢?亲爱的爸爸妈妈们,你们自己决定吧!反正,我是肯定会管的,而且还乐滋滋地与孩子们一起玩“冲突”。

要不要管孩子之间发生的冲突?为什么?

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